5月10日③

点滅するグレーの影、だいじょうぶだと思えるときと、怖くて仕方ないときがある。
夕方、怖くなってcheck。
checkしても何だかわからないし、結論なんて出ないのに。
子供が帰ってきたので終了。
今日、病院に行こうかどうか迷っているわけではない。
それなら、子供のいる間は考えないようにしよう・・・と言い聞かせる。

その後、お風呂で見えた気がしてまた怖くなったけど、また、言い聞かせる。

お風呂あがり、おしりとデリケートゾーンのかゆみがちょっと気になった。
前に比べれば軽いからそんなに心配してないけど、ちょっと気になる。

でも、思った。
1年半以上、けっこう重症な失明恐怖症。
毎日視界の心配をして、普通に生活してても何か見えて、
特に気になるものがないときでも、一日に何度も視界check。
いろいろ調べて、病院にも何度も行った。
それでも、何か新しく現れたとき、病院に行くべきかどうかわからない。
心の準備もできていない。
心配なんてなんの役にも立っていない。

心配して、心配して、何度病院に行ったけど、
本当に急いで病院に行かなくちゃいけないものを、見逃しちゃうかもしれない。
何やってるんだろう、私。

まだまだどっぷり心気症だけど、まだまだず～っと先だけど、
心気症の終わりが見えてるのかも・・・とときどき思う。

今まで、心気症を克服することができたら、心気症だったことを、
何て馬鹿な時間の過ごし方をしてきたんだ・・・と後悔するだろうと思った。
って言うか、今の時点で、心配ばかりしてきた日々を、もったいない時間の使い方だと思ってる。
そんなことするぐらいなら、もっと子供と向き合えばよかったと、後悔してる。

それから、心気症を克服したらちょっと不調があってもすぐには病院に行かなくなって、
心気症時代なら早期発見できたかもしれない病気を、
進行した状態で発覚し、なんのためにあんなに心配してたんだ！
もしくは、なんで心配しなくなっちゃったんだ！と後悔するのでは？と思ってた。

でも、そうじゃないのかも・・・と思った。
人から見たら滑稽なことではあるけど、毎日自分は苦しくて、
その苦しい時間を過ごしたからこそわかるようになったことがたぶんあって、
無駄ではないのだと思う。

早期発見ができなくなることも、苦しい時間を過ごしたからこそ、
全く後悔しないわけではないけど、受け入れられる部分もあるのかもしれないと思う。

子供との時間を犠牲にしたことはただただ後悔だけど、
それでも、心気症になったからこそ、
子供にできること、伝えられることもあるのかもしれない。
いや、そうしなくちゃいけない。

それに、子供LOVEな私、心気症になって、
自分が五体満足で長生きすることはできないと思っているからこそ、子離れができる。
べったり子供との時間を過ごすせなかったことは私にとっては後悔だけど、
子供にも申し訳ない部分もあるけれど、子供にとってはメリットもあるのかもしれない。

5月10日②

お昼前に買い物に行った。
買い物前に、ベランダで飛蚊症check。
余計なもの見つけないよう、無駄に眼球を動かさないよう、
両目で下から上、右目で下から上、左目で下から上・・・の3回で終了。
いつもは左から右と、右から左もやる。
しかも最低でも2回ずつ。
だいたい何か気になって、気がついたら10回20回やっちゃうのだけど。

買い物中、チラッと空を見た。
本当にチラッと。

視界を、気にしないようにしてる。
別に普通の生活をしているだけなのに、視界のcheckをしない自分に、
心配をしていない自分に、不安になる。

だいじょうぶ、だいじょうぶ、普通に生活していて、
おかしいと思って眼科に行くでだいじょうぶ。
その日、かかりつけの眼科がお休みならば、他の病院へ行けばいい。

みんなそうしてる。
それで、たいていの人は失明しないで済んでる。
気にしたって失明することはある。

できれば、入院とか手術とかしないで過ごしたいけれど、
入院したらしたで、悪いことばっかりじゃない。
自分も家族も、そこで見つけることがたぶんある。

問題はお金と上の子の受験に影響したらどうしようってことだ。
でも、まあ、なんとかなる。
人間万事塞翁が馬！

今日は今日できることをやる。
今日、心配するより未来に役立つことをすれば、
未来のマイナスを少しはちっちゃくできるかもしれないし。

今のところ・・・
＊上の子の忘れ物を学校に届けた（これはやったほうがいいのかわからないのだけど・・・）
＊上の子のワークのコピー
＊子供のおもちゃを入れてた缶を4個捨てた

このあと、もうちょっとワークをコピーして、部屋をきれいにしたい。
今日、ミニロールパンを買った。
明日の朝、ミニロールパンサンドをいっぱい作れるよう、準備しよう。
子供たち、朝ごはんをちゃんと食べるように、野菜をいっぱい食べるように。

5月10日

今朝も布団の中で網膜剥離におびえた。
天井を見ると、点滅するグレーの影の位置に、影が数秒見えて消えた。
何度か。
その後布団から出たら、影は見えない。

ふだんあまり天井を見ない。
少なくともジーッと見ない。
夜、暗い廊下から明るい部屋に入ると見えることがあるけれど、
そのときは視界をcheckしようと思って行ってる。
だから電気をつけてすぐ、壁を見る。

だぶん、普通の人はそんなに壁を見ない。
壁で目線止まらない。
止まっているときはボーっと見てるもの。

だから、ときどき見える影が、「普通にしていて見える」ものなのかわからない。
私的には普通にしてるけど、四六時中視界をものすごく警戒してるし、
1日に何度も視界をcheckしてる・・・これって普通じゃない。

布団の中で、眼科に行こうかどうか迷った。
かかりつけの眼科に行こうか、別の眼科に行こうかとか。
今はちょっと落ち着いた。
体を動かすと落ち着く。
何かすると落ち着く。

まだ前回眼科に行ってから10日。
点滅する影を感じたのは、眼科に行ってから6日目。
その日転んでしまったことがじゃっかん気になっているけれど、
でも、眼科に行く前からその位置に影が見える気がしていたことを考えると、
以前から見えていたものに、そのタイミングで気がついてしまった、
気になっているから、見える回数が増えた・・・ってことなのだと思う。

気になり始めてもう4日目、今までだったら根負けして眼科に行くところだけど、
やはり、まだ10日しか経ってないし、そもそも今日行ってスッキリしても、
また同じことの繰り返しなのでは？って思うところもあり、
もうちょっと様子を見るべきなのだと思う。

当面、連休はない。
まだ行ったことのない日曜・祝日もやっている眼科がある。
そこは年末年始以外、連休はない。
年末年始だって眼科の救急は開いてる。
本当におかしい！と思った、診てくれる先生はちゃんといる。
だから、様子を見よう。
緊急入院！なんてことになったときのための、準備をしながら。

準備って言っても、入院セットづくりの他は、
物を減らして整理整頓するとか、子供に教えておきたいことを教えるとかそんなこと。