5月14日③

さっき何度か、斜めの線が見えた。
他にもいろいろ見えてるんだけど、なんかそれは気になった。
何度か同じものが見えたのかな？
（記憶あいまい）
普段あまりないタイプだから？
黒とかグレーじゃなく、白！光！
たぶんまばたきしたときに見えた。
（もうよく覚えてない）

同じ場所で何度かパチパチまばたきしても見えなくて、
場所をかえてパチパチしたら見えなかった。
残像だとは思う。
でも、怖い。

だけど・・・部屋を明るくして、白いカレンダーの裏を見てど、
いつもの飛蚊症しか見えなかった。
だいじょうぶだよね？

ずっとガラケーユーザーだった私。
何も困ってないけど、サポートも切れちゃったし、
非常時のことを考えるとそろそろスマホにすることにした。
でも、スマホがよくわかってなくて不安。
とにかく現状維持が好き。
変化に弱い。

でも、前はときどき最近全然メールしてないけどって人から、
「アドレス変わりました」ってメールをもらってたけど、最近全然来ない。
スマホユーザーはメールを使わないから、そんなことしないんだよね？
連絡しなくていいのかな？
基準がよくわからない。

めんどくさい。
逃げたい。
でも、めんどうだからこそ、ちょっとでもやろうかな？と思ったタイミングにやらないと！
頑張れ、私！

5月14日②

朝から視界にいろいろ現れていたのだけど、
夕方になって、ますます、いろいろ見える。
軽く、何度か視界checkをしたら、ときどき点滅する影が見えた。
怖い。
でも、昼間のことを思い出す。

買い物の帰り、白杖を持った人とすれ違った。
白杖を持っている＝全盲ではない。
ある程度見えてるのかもしれない。
でも、白杖って誰でも持てるものではない。
それなりの障害があるから持ってる。
それなりの障害があっても、1人で外を歩いている。

頑張らなくちゃな・・・と思った。

今日は買い物に行った以外何もできなかった。
子供のワークをコピーしようとか、
部屋をきれいにしたいとか、
入院セットを充実させようとか思っていたのだけど。

ああ、やっぱり怖い。
怖い、怖い、怖い。
どうすれば、もっとゆったりした気分で過ごせるんだろう。

5月14日

心、不調、体もちょっと不調。
失明恐怖とアトピーと軽い頭痛。

前回眼科に行ってから、2週間経った。
何かあれば、恥を忍んでなんとか行けるくらいに間隔をあけることができたかな～と思う。
でも、今のところ行くつもりはない。

点滅するグレーの影はあいかわらず気になっているけど、
おそらく、悪いものではないと思ってる。
それでもときどき、やはり網膜裂孔や網膜剥離なのでは？と怖くなる。
だから、確認して安心したくなるけれど、
行ったところですぐにまた何か見つけて不安になるのは明らか。

ずっと網膜剥離の心配をしているけれど、何度も病院に行ったけれど、
病院に行く基準がわからない。
いつも心配していることで早期発見できる！と思っていたけれど、
1週間前から点滅する影を気にしつつ、病院に行かないでいる。

点滅するグレーの影は網膜裂孔で、今日眼科に行けば通院のレーザー治療でOKなのに、
様子を見ていることで入院して手術・・・になるかもしれない。
早期発見できないどころか、無駄に心配してる。
心配しているせいで交感神経の緊張状態は続いて、他の病気の原因になるかもしれない。

毎日苦しんで、checkしまくっていきついたところが今の状態。
「普通に生活していて気になるようなら」「休みの日に救急に行く必要思えるものなら」
病院へ行こう・・・と言う、当たり前の、ごくごく普通の結論。
何やってるんだろう。

4日前に、心気症なったことで得たものがある。
だから、心気症で苦しんだ時間を後悔しないと思う、
心気症が治って、今のように心配しなくなって、
今なら早期発見できた病気を見逃してしまっても後悔しないと思う。
なんてことを書いたけど、やっぱり無理。
きっと後悔しまくりだ。

でも、とりあえずわかっているのは、
明日、網膜剥離になったとしたら、一番後悔するのは、
点滅するグレーの影に気がついたときすぐに病院に行かなったことだけど、
その次に後悔するのは、失明の心配をして目の前のことに集中できなかったことだ。
とりあえず、今は病院に行かないって思ってる。
それならば忘れて、今に集中しよう。

今日は朝から、いつもの飛蚊症checkをしていない。
2度ほど両目で空を見ただけ。
それぐらいのcheckでいいのだと思う。
checkしないと、してないことが気になっちゃうけど、今に集中できるよう頑張ろう。