4月30日④

西日の時間、散瞳の目薬の効果も薄れたらしく、残像が気になって気になって。
そうじゃなくても、しょっちゅう残像が見える。
一瞬何かが見えること、しょっちゅう。

でも、この残像っぽいものと、一瞬見えたものは気にしなくてだいじょうぶだよね？

眼科に行くべきは、もっとはっきり、おかしいものだよね？

怖い。
さっきは今を楽しもうって思ったのに。

ああ、でも、いいんだ。
心配はなくならない。
でも、病気にならないことを目指さない。
死なないことを目指さない。
将来のことをちょっと考えて、明日のことをちょっと考えて、
今日、やらなくちゃいけないことをちょっと考えて、
今の自分をしあわせにすることを考える。

明日何が起こるかわからないから・・・

明日何が起こるかわからないから、今を楽しもう。
（まあ、備える時間も必要だけど）

心気症を治そうなんて思わなくていい。
ただ、ちょっと忘れよう。
ごまかそう。
10分でも20分でもいいから。

医学の発展について思ったこと（そんなたいしたことはないけど）

健康のことで心配していることが、20個近くある。
心気症のせいなんだけど、でも、通院が必要なものも。

通院するように言われているのが、
脳動脈瘤に大腸ポリープに子宮内膜ポリープ、血糖値。
症状がなくなれば通院しなくていいのだけど、当面通院しなくちゃいけないのが、
アトピーにアレルギー性結膜炎。
眼科だって、糖尿病だから1年から半年に1回は行かないと。
健康診断で経過観察なのが、心電図と血液検査（肝臓や腎臓）。

アトピーと結膜炎、あとは難聴以外、特に自覚症状があって困ることはない。
それなのに、心気症を差し引いても、なんでこんなに病院に行かなくちゃいけないのか？

アレルギーに関しては医学に感謝！だけど、
医学の発展は私をしあわせにしてくれているのか？
医学ってなんだろう？

医学のおかげで長生きできるようになった。
本当にすばらしい、感謝すべきものなんだけど、発展しすぎた医学にちょっと疲れてない？

医学はどんどん進化してるけど、万能じゃない。
治らない病気があるし、医学のお世話になるまえに、突然命を奪う病気もある。
死も病気も、自分に関係ないものではない。
人生80年って言っても、いつ倒れるかわからない。

あいかわらず頭ぐちゃぐちゃだけど、そう思った。

えっと、心配はなくならない。
心気症を卒業したい私が目指すところは、心配を全くしないことじゃない。
心配とうまく付き合うことだ。

医療との付き合い方。
早期発見も、病気が完治することも、できればラッキーぐらいに思ったほうががいい。
病気になったら、早期発見できなくても、後遺症が残っても、治らなくても、
それが自分の運命と受け入れられるようになりたい。
医学の進歩のおかげか、意外と病気があっても生きていけるし。
病気にならないことを目指さない。
死なないことを目指さない。

4月30日③

眼科の話。
1時間以上、待った。
混んでるし、コロナだし、
散瞳検査してもらえなかったらモヤモヤしちゃう・・・と心配したけど、してもらった。

普通の散瞳検査。
検査用のコンタクトレンズをつけての検査。
OCT。
かなりしっかりcheckしてもらったと思うのだけど、何も見つからず。
まあ、よかった。

じゃあ、なんであんないろんなものが見えるのかは不明だけど、まあ、よかった。

帰り道、超まぶしい。
家に入って、目を動かしたときに光が見えたり、影が見えたりした。
何？って一瞬怖くなったけど、忘れよう。
さっき検査してもらったばかり。
それに、まだまだまぶしくって、普通の状態じゃない。
ベランダで飛蚊症checkしたらどうなるんだろう？と思ったら、
白い壁では飛蚊症がほとんど見えず、空はまぶしくて見れなかった。
そんな状態、だから忘れよう。

明日からというか、今日の夕方から、連休が終わるまで、
わざわざ飛蚊症checkをするのはやめよう・・・と思う。
自信ないけど。
たぶん、普通にしてても何か見えて、それを確認しちゃうんだけど。

ああ、ほんと頭まとまらない。
眼科に行ったことで、興奮してる？
明日の予約が終わるまで落ち着かないかも。
下の子が尿検査とか視力検査のお知らせをもらってきたら、連休中ずっと、落ち着かないかも。

4月30日②

結局、眼科に行った。
だいじょうぶだと思いつつ、前回の検査後に見えたいろいろなものを思い出すと、
はっきりさせておこう・・・と思って。

今日はまださほど混んでいないと思っていたのだけど、甘かった。
待ち時間、長い。
待ってる間ずっとドキドキ。
脈を測ったら、安静時に50を切る私の脈が80オーバー。
ただ、座ってるだけなのに。

待っているといろんなことが心配になってくる。
歯茎の痛み、昨日のトイレのこと、明日の大腸内視鏡検査の予約。
そういえば、これはさほど心配してないけど、右耳の後ろのリンパが、今朝、腫れてた。
途中で、学校からもらった資料検査の結果を持った人が来た。
あ、下の子、だいじょうぶかな？
次回の検査で、眼鏡が必要って言われちゃうかな？
そういえば、尿検査で引っかかっていれば、今日、二次検査のお知らせもらってくるよね。
ああ、怖い。
怖い、怖い、怖い。

紙に、怖いものを書き出してみる。
まずは、自分。

目（視界にいろいろ見える。毎日失明しないか心配してる。）
難聴
脳（脳動脈瘤に、若年性認知症）
歯（歯がかみしめすぎて割れないか、歯茎が下がって抜けちゃわないか。）
口の中（口の中や下のできもの。ずっとあるやつと、急に現れるやつ。）
首のしこり
乳がん検診（おととしひっかかった）
心臓（脈がとんだり、遅かったり、心電図でひっかかったり）
胃というか食道（胃カメラでバレット上皮って言われた）
血糖値
腎臓（以前慢性腎炎で10年以上通院）
大乗
子宮内膜ポリープ
足の付け根のできもの

上の子
尿酸値
大腸（私の体調ついでる？）
治りの悪い足の傷
受験
モアレ検査
聴力（この間ちょっと悪かった）
目（飛蚊症があるから）

下の子
尿検査
目（視力に斜視、飛蚊症）
大腸（上の子と同じ）
聴力（上の子より悪い感じが・・・）
顎のできもの
足のできもの

夫
健康診断の結果は見せてくれないのでよくわからない。
でも、毎日おなかの調子悪そうだし、脂肪肝らしいし、
毎日お酒飲むし、目の精密検査受けたことないし、いろいろ心配。
子供の学校の保護者で突然死した方がいると聞いたばかりで本当に心配。

ざっと書き出して、これだけ。
私、どれだけ心配してるんだろう。

眼科では、こんないっぱいあるんだから、心配してても仕方ない。
目の前のことを１つ１つやっていこう・・・と意外と前向きになれたけど、
改めて書き出してみると怖くて怖くてたまらない。
頭まとまらない。

え～っと、眼科の話は次で。

4月30日

今朝もまた歯をくいしばっていた。
夜中に起きたときも。
前からときどきあったれど、こんなに続くのは初めて。
意識していなかっただけかもしれないけれど。

枕の高さをかえてみたり、毛布を使うのをやめてみたり、
ゆたんぽを入れてみたり・・・自分なりに試行錯誤してるけど、解決策、見つからず。
ごめんね、歯と歯茎！
一緒に疲れちゃってる肩や首も。
って、こんなに力入ってたんじゃ、うまく眠れてないよね。
全身、ごめん！

気になっていた残像。
朝イチでベランダへ。
最初見えなかった。
何度かやってたら、うっすら。

微妙で困る。
眼科、行く？行かない？
たぶん、午前中には消えそう。

でも、2度目だし、気になる。
連休前だし。
明日は朝から大腸内視鏡検査の予約の電話をかけなくちゃいけない。
だから、行くなら今日。

行ってすっきり気持ちのいい連休を過ごしたい。
すぐに何かまた見つけちゃうのはわかってるけど、
でも、今日行ったってことがたぶん支えになってくれる。

だけど・・・そこまで気になって気になって仕方のないほどのものじゃあない。
連休前じゃなかったら、様子を見るレベル。
行っても異常なしで終わるんだろうな～と思ってる。
切り札とお金と時間を、ここで使っちゃうのかと思う。

それでもけっこう行く気満々だったのだけど・・・今、ベランダに行ったら、
残像、見えなかった。
本当にどうしよう。

とりあえず、予定変更。
行くなら朝イチで眼科に行って、午後買い物って思ってたけど、
（散瞳するとまぶしくて外にいるのがつらいから時間を置こうと）
朝イチで買い物行こう。
さっさと行って帰れば午前中に眼科に行くことも可能だし、
午後だって、子供たちが帰ってきた後ならば行けるから。
そうなると夕方、けっこうバタバタ？
晩ごはんの準備も考えておいたほうがいいかな？

親が子供にできることは・・・

さっき、下の子は考えるのが苦手・・・と書いた。
考える力をつけたいと。
でも、時間が経って、それはなんて傲慢な考え方なんだ！と思った。

私はごちゃごちゃ考えちゃうタイプ。
ついつい、考える人のほうが賢い、考える人のほうが人生うまくやっていけると思ってしまう。

でも、本当にそう？
考える力は大切だと言われてる。
学校であれこれ勉強するのは、全て考える力を養うことにつながっているのでは？と思ってる。
だけど、大切なことは考える以外にもいろいろあるし、
学校で学ぶことも、他にもいろいろあるだろう。

下の子はコミュニケーション能力が高い。
自分から進んで周りの人に話かける。
大人でもだいじょうぶ。

誕生日プレゼントを、さっと決めることができる。
だから、自分のほしいものをちゃんとわかってる？

自分から気がついて、お手伝いをしてくれる。
ぬいぐるみが好きで、お世話をする。
みんな平等にかわいがるとか、夜は布団をひいて寝かせるとか。

優しい。
みんなと一緒に何かをするのが好きで、そのためにはめんどうがらずに動く。

学校の宿題で、自分の考えを書くのは苦手だけど、
友達と付き合う中で、何も考えないわけじゃないよね？
私と上の子とは考えていることが違うだけかもしれないし、
自分の考えをアウトプットするのが下手なだけかもしれない。

欠点は、自分に自信がないこと。

そんな子に、考える力を！って力説してしまうなんて。
涙目になってたね。
ごめんね。
もっと、いいところを伸ばしてあげなくちゃね。

だいたいね、親が何言おうと何しようと子供ってけっこう勝手に育っていくもの。
親の思い通りになんてならないけど、たくましく、自分で育っていくもの。
だから、だいじょうぶ。
教えようとか思わなくていい。
もう小さい子じゃない。
親の影響より、先生や友達の影響のほうが大きいもの。
親にできることなんてそんなにない。

4月29日④

さっきトイレに行った。
トイレの話・・・なので、嫌な人はスルーでお願いします。

で、えっと、大きいほう。
実物は黄色っぽい茶色に見えたのだけど、トイパーについたのは赤っぽく見えた。
血がついてる・・・じゃなくて、全体的に赤っぽい感じ。
昨日、おととい、2日連続でトマトソースのパスタを食べた。
最近、辛いものブームが訪れ、唐辛子、けっこう食べてる。
そのせいだよね？
だいじょうぶだよね？
怖い。
大腸の内視鏡検査はうまく予約取れて、予定通り検査受けられて半年後の予定だよ。

まあ、半年前に検査を受けてるわけで、
それで肉眼でわかるような血が・・・なんてことにはならないとは思うのだけど・・・。

でも、怖い。
長生きはしたくないけど、まだ死にたくない。
まだ子供が私を必要としてるし、私も子供に教えたいことがある。
何よりもうちょっと、子供との時間を満喫したい。

今日、下の子の宿題を見た。
親へのインタビューとか、親が感想を書くとかあるものだったから。
それを見て、気がついた。
いや、前から気がついてたけど、下の子は素直ないい子、
言われたことをめんどくさがらずやる子。
その分、自分で考えるのが苦手。

下の子には下の子のいいところがある。
コミュニケーション能力が高く、友達が多い。
優しいし、めんどくさがらず動く。
でも、私は子供に、自分の頭で考えられる人になってほしい。
だから、考えるきっかけを作ってあげたい。
考える子になるまで、死ねない・・・と思う。

話は変わって、また残像の話。
ちょっと前にも残像がなかなか消えないことがあったな～と日記を読み返した。
そうしたら、2週間くらい前、今日と同じように朝起きたら残像ができていて、
翌日の朝まで消えなかった日があった。
翌日の朝、気がついたら、消えた。
だから、明日朝まだ残っていてもだいじょうぶだと思った・・・のではなく、怖くなった。
だってその残像の場所が右目の、中心よりちょっと左上・・・だったから。
同じ場所。
同じもの？
残像だけど、いや、残像かどうかはわからないのだけど、少なくても飛蚊症ではない。
だから、心配ないものだと思っているけれど、
前回は2日目の朝が土曜日で、迷った結果、月曜日まで様子を見ようとしたら消えたのだけど、
どうしよう？

行く方向に、気持ちは傾いてるけど、切り札をここで使っていいのか？
異常はないって言ってもらえると思ってる。
言ってもらって安心しようって思ってる。
そんなんで行くの？
これは網膜裂孔なんじゃ？って思って行くものじゃないの？
ああ、どうしよう、どうしよう、どうしよう。

4月29日③

視界checkはしていないけど、ときどき何か見えてドキッとする。
残像、気になる。
いや、残像がないな～、明日、眼科に行くかどうか悩む。
気が重い。
たいしたことではないけど、自分で何か決断するのは気が重い。

歯が痛い。
下の歯の左の真ん中あたり。
よく痛くなるところ。
歯ではなく歯茎。
夜中くいしばっちゃうせい？
いや、でも、今ごろ？

ほんと全身ボロボロで嫌になる。
夕方ストレッチした。
今は肩をもんでる。
血流は大事。
運動は嫌いだけど、ストレッチやマッサージは好き。
少しでも血流をよくしたい。
体を元気にしたい。
心も。

4月29日②

残像が消えない。
部屋の中だとわかりにくいから、今は見えないけど、少し前に外で見たらやっぱり見えた。
明日の朝には、消えるのだろうか？
消えなかったら眼科に行く？

今朝は、明日の朝消えてなかったら眼科に行こう！と思っていたけど、今は迷ってる。
残像が1日ぐらい残ってしまうのは、今までにもあった。
それが2日3日だったらまずい？
明日も、今朝ぐらいピカピカしてたら心配だけど、薄くなってたらだいじょうぶかな～とか。

ただ、日曜から連休。
連休中心配しまくること、行ったことのない眼科に行くことを考えると。
連休直前の土曜日に行くことを考えると、行くなら明日だよね・・・と思う。

だけど・・・去年の、確か5月。
飛蚊症が増えた気がするって言ったのか、なんて言ったのか覚えてないけど、
緊急事態宣言中は時間のかかる検査は、
本当に必要だと思える人にしかしない・・・と散瞳検査をしてもらえなかった。
明日は、どうだろう？
今日もまた、感染者数増えたみたいだし。
行っても、スッキリしないかもしれない。

どうしよう？どうしよう？
悩む。
こういう悩んでいるときが、一番嫌なのかも。
でも、悩む。
でも、今悩んでも仕方ないと言い聞かせる。
明日、消えてるかもしれないし、濃くなったり、大きくなったりしてるかもしれない。
明日、考えるしかない。

でも、ちょっと思う。
この、明日眼科に行こうって思っている状態っていい。
今日はもう行けないし、明日行くから・・・って視界checkしないでいられる。
だから、その分、明日悩むんだよね。
3か月に1度しか使えないカード、いつ使うか迷う。
連休だし、コロナだし、お金もかかるし・・・。