6月30日

前から、暗いところだけで見える残像がある。
普段は見ようと思わなくちゃ見えないのだけど、
昨日の夜、見ようとしなくてもみえるやつが発生。
今朝も見える。
普通の残像と違って、けっこう長い間居座っていることが多いから、
それはあんまり心配していないのだけど、
まあまあ明るいところでも見えてドキッとした。

下の子が、学校に行くと家を出て、すぐもどってきた。
「メガネ忘れた。」
今は教室で一番前に座っているから必要ないと言っていたのだけど・・・。
スライドを見るとき、見えにくいからかけるのだそう。

メガネをかけはじめたのは、つい2週間前。
その間に視力低下してるのだろうか？
前から見えにくかったのに、気がついていなかったのだろうか？
どちらにしろ、怖い。
気がつかないうちに、視力がどんどん下がってる・・・なんてこと、十分ありうることなんだ。
怖い。怖い。怖い。

自分も、いろいろ見えて、怖い。

6月29日②

テレビを見ていたら、視界の中心よりちょっと下に、線が2本見えた。
ぐねぐねした線。
細いけど、長い。
10センチくらいありそう。
怖い！怖い！怖い！

けど、すぐ消えた。
2秒くらい？
その後見えない。
だから、今はどうしようもない。

目がウルッとして、少し細めてたかも？
おそらく、飛蚊症が一瞬見えたのだと思う。

でも、そうじゃないとしたら？
ものすごく怖い。
長い線がはっきり見えた。
また、見えたら？
網膜に亀裂が入ってる？
網膜剥離？
怖い！怖い！怖い！

だけど、今は何もできない。
また、何か起こったら眼科に行く。
それだけ。

それに、本当に網膜剥離だったら、見えなくなったりしないね？
一瞬で消えるようなものはだいじょうぶだよね？

前を向こう。
中断してた点字の勉強、再開しようってこの間思った。
また、始めよう。
子供のためにできること、やろう。

6月29日

今朝、夫に、下の子の視力低下が心配・・・と話したら、心配しすぎだと言われた。
それでちょっと落ち着いた。

下の子はこれからも近視が進んでしまうのだろうけど、
でも、だから失明の危機・・・なんてことではなく、
まあ、普通に、それなりにいる視力のちょっと悪い人・・・なんだろう。

自分の失明恐怖も、ちょっと落ち着いてる。
（もちろん、何度も視界checkしてるけど。）
今日で、上の子の期末テストが終了。
教育ママで全面的にサポートしてる私としては、試験が終わるまで、
子供が家にいる時間が眼科に行きたくない・・・と思ってた。

でも、しばらくはだいじょうぶ。
異常が見つかったら、即、眼科に行ける。
入院したら迷惑かけちゃうけど、何後も経験。
今は、今後試験週間や受験直前に緊急入院！
なんてことになってもだいじょうぶなように準備していこうと、前向きな気分も少しある。

それでも、まあ、今日もまた視界にいろいろ見えるものに、おびえたけど。

さっき、また銀色のうねうねした線が見えた。
最初、銀色のつぶが視界を走った・・・と思った。
でも、気がついたらうねうねした線。
それはパソコンの画面に見えたから、はっきり見ようと壁に視線を移したら、もう、見えなかった。
だから、数秒。

昨日の銀色の線も、同じなのだろうか？
だとしたら、なんだかわからないけど、脳梗塞の前兆ではなさそうだ。
昨日の黒い影は残像で、
銀色の線はよくわからないけど数秒で消えちゃうもので・・・だいじょうぶかな？

上の子がもらってきた、山村留学みたいなパンフ。
なんとなく見た、父子家庭の女子高生の動画。
どの子もしっかりしていてすごいな～と思う。

特に、父子家庭の子！
いろいろ苦労もあったようだけど、なんだかとても素敵な子。
いつも子供に苦労させたくないと思っているけれど、
子供から苦労を奪っちゃいけないよね。

だから、入院することになってもいい・・・と思ったら、ちょっと網膜剥離の恐怖が軽くなった。
ちょっとだけど。

6月28日④

また視界に新しい現象。
夕方、ベランダに出て木を見たとき、最初、雨が降ってる？と思った。
でも、降ってない。

でも、なんか、見える。
雨のような縦線が見えるような、
視界がちらちらしているような、
けっこう風が吹いてたんだけど、髪の毛をしっかり押さえてるから絶対髪の毛じゃなのに、
髪の毛が風に吹かてれいるような、なんか、ふわ～って、ゆら～ってしているような。

空や他のところを見ると何も見えない。
場所をかえて、別の木の辺りを見ると、何か見えてるような気がする。

はっきりしない。
飛蚊症が、見えているのか？
ブルーフィールド現象のようなもの？
木が揺れたときの、葉の間見える光の影響なのか？
それとも目の異常なのか？

片目ずつ。
左目は見える。
右目は見えるような見えないような。
左目より薄く、見えてる感じ？

両目なら・・・異常じゃないのかな？
毎日いろいろ見えるから、いつ病院に行っていいのかわからない。
まだ、様子を見ていていい気がする。

今日は血行が悪い。
体が固まってる気がする。
そういうのもよくないのかも。

ビジュアルスノウのようなものかもしれない。
心因性の物とか。
気にしないほうがいい？

わからないけど、今は心と体を休めたい。

6月28日③

玄関を出たところで視界checkをしてもどろうとしたら、何か視界の右上が暗い。
白い壁の前で立ち止まる。
じっと見る。

うん、なんか右上が暗い。
それに銀色っぽいうねうねした横に伸びる線があるような・・・。
明るい空を見たから、そのせいで暗く見えるのかな？
銀色の線みたいのは、ときどき視界を銀色の粒がスーッと横切っていくことがあるから、それかな？

右目で・・・うん、見える。
左目・・・見えるような見えないような。
左目だけと言っても、右目は閉じているわけではなく、手で押さえている状態。
（閉じると、左目も細めちゃうから。）
効き目が右目だから、そのあたりは、
右目が見ている暗闇と言うか手というかが重なって、よくわからなくなる。

と思ったら、鈴のような音が聞こえて、誰かくる？と慌てて家の中に入る。
で、そのまま部屋に入って、壁を見た。
でも、もう見えない。
また外に出て、同じ場所でcheckしたけど、見えない。

残像＋ときどき一瞬見える銀の粒・・・でいいのかな？
残像って、いつもは黒っぽくなくて、緑っぽかったり、赤みがかってたりするんだけど。
銀の粒。
最近は前より見える時間が長くはなってきたけど、
今日はさらに長いと言うか、粒と言うより線に見えたし。

脳梗塞の前兆？とふと気になって調べる。
急に片方の目だけ見えにくくなって数分でもどる。
一過性黒内障。
視界に黒い点が現れ視野が欠ける、もしくは幕が下りたように見えなくなる。
数分でもどる。片側だけ。

数分でもとにもどった。
黒っぽい影だけならすぐ忘れられるんだけど、銀色の線が気になる。
でも、ほんの一部だけだったので、脳梗塞の前兆と言うには大げさかな・・・と思う。

ただ、もともと脳への血流がいいような気はしていないし、気をつけていこう。

6月28日②

買い物に行ったら、ちょこちょこ見えた。
影や線。
ほとんどものは何だったのかよくわからない。
怖い。

はっきりしてるのは、左目左上の、まばたきすると見える影。
朝から気になってた残像のようなものが濃くなったのか、新しくできたのか。
落ち着かない。

でも、はっきりとした異常ではなく、今日も子供のそばにいて、
子供のためにできることがあることを喜ぼなくちゃ。
楽しまなくちゃ。

買い物中、思った。
私が死んだら、子供たち、悲しむよね、困るよね。
じゃあ、失明したら？
失明しても、私に生きていてほしいと思うかな？
思いそうな気はするけど、そんな日々が続いたら、嫌にならないかな？

下の子、引き換えに自分が失明しても、私に生きていてほしいって思うかな？
そんなこと考えたって仕方ないんだけど。

6月28日

一日中、下の子の目のことが頭を離れない。
その合間に自分の目。

昨日もいろいろ見えた。
今朝は、また残像のようなもの。
白い紙を見たとき、視線を動かしたときにグレーの影が見えて、
checkしたら、どうやらまた、左目の左上。
1回消えたと思ったのだけど、また見えるようになった。

最近、何度も左上に見えるのは、同じものなのか、別のものなのか。
同じものだとして、眼科に行くべき。
残像のようなものが見えるとき、目を閉じるとそのあたりに光が見える。
だから、残像なのかな～と思ってる。
残像だったら問題ない？

ランドルト環を見ていての変な現象は、以前からある錯視のような現象と今のところの思ってる。
だから様子見。

落ち着かない。
落ち着かないが、やることやるしかない。

6月26日

子供の目に関する本を借りてきた。
その中にランドルト環があって、片目ずつやってみたら・・・。
左目で見たとき、見ているのの隣のランドルト環が見えない。
その上や下は見える。
そこだけ見えない。
すぐ見えなくなるときと、ずっと見てると光るような変な感じになって見えなくなるとき。

怖い！
ただ、以前にも似たよな現象があって、2回も眼科に行った。
どちらめ左目の左上。
行ったけれど問題はなく、錯視の一種かな～と思ったり。

今回は左目の左横。
場所が違うからきになるけれど、いくほどではない気もするし。
どうすればいいのかわからない。
ただ、日曜日の明日、急いで行くほどではないと思ってる。
月曜日が怖い。

はやく切り替えないと・・・

やっぱり下の子の近視のことが頭から離れない。

どんどん視力が下がって強度近視になったら？
矯正しても視力がイマイチになったら？
不便だよね？

強度近視になると近視で失明することもあるらしい。
網膜剥離や緑内障になる確率も上がる。
失明したらどうしよう？

でも、こんな風にわたしが心配していることを知ったら、
下の子、心痛めるだろう。

それにこんなことでストレスを溜めていたら・・・。
さっさと気持ちを切り替えて、子供のことにできることをするべきだ。

それに、強度近視にならなくたって失明のリスクはある。
リスクが高かろうと低かろうと、なるかならないか・・・だ。

失明以外にも、病気のリスク、事故のリスク、
他にも受験に失敗する、就職できない、失業、それから・・・。
リスクはいっぱい。

昨日の自分の失明の心配と同じ。
自分を変えないとどうにもならない。

今の子供をしあわせにする。
自分で、困難を乗り越えられる人にする。
そのために、まず自分が困難を乗り越えられる人になる。
そのためにできることは困難におびえることじゃない。
ただ、今できることをする。
目の前のことをやる。

何のために頑張るのか？

昨日、勉強中、下の子に顔を近づけすぎないよう注意した。
今朝、食事の前、ベランダに連れ出した。
そうやって、子供のために何かしている自分に、ちょっとホッとする。
そんな自分に疑問を感じた。

何のために頑張ろうとしているのか？

近視は、今の医学では治せないし、完全には止められない。
でも、進行を遅らせることはできる・・・と言われてる。

できるけど、まだまだその方法は研究段階。
進行を遅らせられる可能性のあることをやっても、進むときは進んでしまう。
何が本当に効果があるのかも、はっきりはしていない。
結局、何をやったところで、それが効いているのかどうかわからない。

ものすごく頑張っても、進んじゃう子は進んじゃうし、
放置していても進まない子は進まない。

それでも、頑張ろうと思うのは、本当に子供のためなのだろうか？
子供に、目のことでなるべく苦労させたくない気持ちは本当。
だけど、進行してしまったとき、何もしていなかったら後悔するという気持ちも大きい。
そう考えるのは考えるのは、子供のためではないけど普通のことで、悪いことではない。

ただ、どこかに、自分のせいで近視が進んだら・・・と思っている部分がある。
自分がやることやればＯＫって思っている部分がある気がする。
だから、昨日、今日、子供のために何か行動ができたことにホッとした。

自分にできることしかできないし、
自分にできない部分で心配しても何もいいことはないのだけど、
自分のために頑張っていたのでは子供を傷つけてしまいそうな気がする。

子供にとって、視力が低下するのは嫌なことだし、不安だなことだろうけど、
親が視力低下を心配している・・・ということも、すごく嫌なことだろう。
視力低下のことばかり考えていたら、子供の気持ちが、子供のしあわせが見えなくなってしまう。
一番大切なことを忘れないようにしないと。