視力検査が怖い。

来月、下の子眼科受診予定。
近視のcheck。
ぐっと下がっていたらと怖い。
行きたくない。

6月にめがねと言われてから、視力温存のために気を付けることができたときもあるけど、
なあなあになっていることも多い。
怖い。
子どものことは、自分のことより怖い。

パソコンとか、タブレットとか・・・

子供たち、学校からタブレット配られて以来、どんどん見る時間が長くなってる。
もともとテレビやパソコンでYouTubeを見る時間を決めているのに、それ以外の時間にタブレット。
ときどき私のスマホも。
絶対、目に良くないよね。

そもそも、いけないと思いつつ、うちでは朝、
早起きしたらテレビかパソコンを見ていいというルール。
長くなってはいけないと、6～7時。
2人でだから、1人の持ち時間は30分のはずが、
上の子は朝起きられず、ほぼ毎日1時間下の子。

さらに夕方のテレビ＆パソコンタイム。
4～6時。
ただし、宿題と学校の準備と片づけが終わったら！で、
平日は30分見れればいいほうで、休日のみ2時間。

だから、まあ、いっか・・・と思って決めたのだけど、
子供は隙間時間に隙あらばテレビをつけ、タブレットを開き・・・。
これじゃあ、下の子の次回の視力検査が怖い！と、ルール改定。

朝はテレビのみOK。
６～7時。
ただし、１人３０分が上限。
あと、下の子、前日９時半までに布団に入らなければ翌日はなし。

タブレットは居間で使う。
時間が長くなりすぎないように。
画面から３０センチ以上目をはなす。
（本当は学校で必要なこと以外に使ってほしくないけど）

スマホ（私の）は見ちゃダメ。

ああ、でも、もう手遅れかも。
１２月に眼科に行ったら、視力、ものすごく下がってるかも。

しかも、「視力が下がらないか心配でならない。
強度近視になると目の病気になりやすいから心配。」って言っちゃった。
本人は自分の視力に関して心配なそぶりは見せないけど、
もともとけっこう心配性。
心配してる？
視力が下がったら、私ががっかりするって気にする？

子供にそんな思いはさせたくないけど、もう、小さい子でもない。
自分で自分の目を守ることに、もっと真剣になってほしい。

ああ、でも、それってもうちょっと先？
上の子が歯のケアを気にするようになったもの、ここ１年ぐらいのこと。

でも、近視はそれじゃあ遅い。
今は一番進行する時期。
ああ、だから、次回の視力検査が怖い。

はやく切り替えないと・・・

やっぱり下の子の近視のことが頭から離れない。

どんどん視力が下がって強度近視になったら？
矯正しても視力がイマイチになったら？
不便だよね？

強度近視になると近視で失明することもあるらしい。
網膜剥離や緑内障になる確率も上がる。
失明したらどうしよう？

でも、こんな風にわたしが心配していることを知ったら、
下の子、心痛めるだろう。

それにこんなことでストレスを溜めていたら・・・。
さっさと気持ちを切り替えて、子供のことにできることをするべきだ。

それに、強度近視にならなくたって失明のリスクはある。
リスクが高かろうと低かろうと、なるかならないか・・・だ。

失明以外にも、病気のリスク、事故のリスク、
他にも受験に失敗する、就職できない、失業、それから・・・。
リスクはいっぱい。

昨日の自分の失明の心配と同じ。
自分を変えないとどうにもならない。

今の子供をしあわせにする。
自分で、困難を乗り越えられる人にする。
そのために、まず自分が困難を乗り越えられる人になる。
そのためにできることは困難におびえることじゃない。
ただ、今できることをする。
目の前のことをやる。

何のために頑張るのか？

昨日、勉強中、下の子に顔を近づけすぎないよう注意した。
今朝、食事の前、ベランダに連れ出した。
そうやって、子供のために何かしている自分に、ちょっとホッとする。
そんな自分に疑問を感じた。

何のために頑張ろうとしているのか？

近視は、今の医学では治せないし、完全には止められない。
でも、進行を遅らせることはできる・・・と言われてる。

できるけど、まだまだその方法は研究段階。
進行を遅らせられる可能性のあることをやっても、進むときは進んでしまう。
何が本当に効果があるのかも、はっきりはしていない。
結局、何をやったところで、それが効いているのかどうかわからない。

ものすごく頑張っても、進んじゃう子は進んじゃうし、
放置していても進まない子は進まない。

それでも、頑張ろうと思うのは、本当に子供のためなのだろうか？
子供に、目のことでなるべく苦労させたくない気持ちは本当。
だけど、進行してしまったとき、何もしていなかったら後悔するという気持ちも大きい。
そう考えるのは考えるのは、子供のためではないけど普通のことで、悪いことではない。

ただ、どこかに、自分のせいで近視が進んだら・・・と思っている部分がある。
自分がやることやればＯＫって思っている部分がある気がする。
だから、昨日、今日、子供のために何か行動ができたことにホッとした。

自分にできることしかできないし、
自分にできない部分で心配しても何もいいことはないのだけど、
自分のために頑張っていたのでは子供を傷つけてしまいそうな気がする。

子供にとって、視力が低下するのは嫌なことだし、不安だなことだろうけど、
親が視力低下を心配している・・・ということも、すごく嫌なことだろう。
視力低下のことばかり考えていたら、子供の気持ちが、子供のしあわせが見えなくなってしまう。
一番大切なことを忘れないようにしないと。

何をすればいいのか？

昨日の夜は下の子の近視が気になって眠れなかった。
夜中の2時までついついネットでいろいろ調べてしまった。

今月測定した視力。
左目は半年前0.5→0.6だったので、まあ、よかった。
でも右目は・・・0.9→0.4！
たった半年でこんなに！

左目も去年の6月は0.9だったから、前回0.9→0.5だったから、
今回、右目がぐっと下がっていたからといって、
次回そのスピードで下がっていくとは限らないけれど、
でも、次回0.1になってる可能性もあるよね？・・・と怖くなる。

そして、後悔。
前回も前々回も、その前も、近視と言われてから、
眼科に行くたびに後悔して、子供の目のためにいろいろやっていこう！
と思ったのに長続きせず・・・。

ちゃんと続けていれば・・・と悔やむ。
何が悪かったの？
あれかな？これかな？といろいろ考えては悔やむ。

でも、前を見るしかない！
だけど・・・今のところ保険適用の近視の治療法はない。
前にかかりつけの眼科で聞いたとき、先生は近視治療はすすめない方針で、
やはり副作用が気になる。
かと言って、次回、ぐっと近視が進行していたら、治療をしなかったことを後悔する？
一度落ちてしまった視力はもどらない。
だからどうすればいいのか悩む。

とりあえず、調べつつ、夫に相談しつつ、副作用のない生活習慣の改善から始めた。

メガネデビュー

書いてなかったけど、下の子がメガネデビューした。

おととしは視力、右が1.2、左が1.0だったのに・・・。
去年から下がり始め、今は右0.4、左0.6。
こんなに急に進んで、今後どうなっちゃうんだろう・・・怖い。

かかりつけの眼科は、近視の治療はすすめてない。
でも、それでいいのかな？
普通の近視のままでいてほしい。
普通の近視でも、近視＝目の病気になりやすいんだろうけど、
これが強度近視になってしまったら・・・と思うと怖い。
どうすればいいんだろう？

学校の視力検査

学校で視力検査があった。
下の子が、チラッと見たら、BとCだったと。

前回もそうだった。
眼科に近視で通院中。
半年に1回視力検査。
何も変わっていないのだけど、なんか聞くと不安になる。

次は、眼鏡が必要って言われるかな？
眼鏡デビューの年齢としては、早いわけでも遅いわけでもない。
将来を心配するような近視ではない・・・と思うけど、子供のことだと心配でならない。
眼科行くの、気が重い。

下の子の眼科

下の子を眼科に連れて行ってきた。

斜視と近視のcheck。

斜視の数値はあまり変化なし。
あっ、でも、少し悪くなっていたよう。
先生に、ずれて見えることはないかって聞かれた。
だいじょうぶかな？

近視のほうは、両目の視力が1.2なのでまだ眼鏡は必要ないと言われたのだけど・・・。
片目ずつの視力は、右が0.9、左が0.5！
1年前は右1.2、左1.0、4か月前は右1.0の左0.8。
この1年でずいぶん落ちてる。

先生は両目で1.2だし、あまり変わりないとか、
軽度の近視だから、成長とともに進むけど心配はないって言ってたけど・・・。

まあ、でも、強度近視であれば、下の子の年齢ならばもっと近視が進んでいるものだし、
この先強度近視になる可能性は、ないわけじゃないけどそんなに高くないらしい。

できることをやるしかない。
頑張ろう。・・・と言い聞かす。

やっぱり思っちゃう。
私がもっと気を付けていたら、こんなことにはならなかったのかな？
ごめんね。

12月7日

今日は下の子を眼科に連れていくことにした。
ああ・・・気が重い。

斜視と近視の定期健診。

斜視は進行することはまれなようなので、心配していない。

心配なのは、近視。
眼鏡になっちゃうかも。
眼鏡になって、視力低下がどんどん進んだら？
怖い。

そんなことを夫に話す。
「そんなことばっかりだね（心配してばかりだねって意味で）。
上の子はだいじょうぶなのに、下の子はなんでだろう？」って返事。

私の中ではまとはずれな答え。
求めていたのは、「だいじょうぶだよ。」もしくは一緒に心配してほしい。
どこか他人ごと。
なんでだろう？って言いつつ、近視について調べて、対策を考えてくれるわけじゃない。

ああ、そっか、私は1人にしないでほしいんだ。
1人で子供のこと心配してるのがつらい。

子供には健康でいてほしい。
そこそこ長生きしてほしい。
しあわせになってほしい。
悩むところ、苦しむところ、見たくない。

悩まないよう、苦しまないよう、助けてあげたい。
でも、できなくて、つらくて。

こういうことに関して、夫は頼りにならない。
でも、2人で心配したところでどうにもならないのかもしれない。

ただ、それぞれが得意なことを活かして、
子供をしあわせにするために、できることをするしかない。
それに、いつまでも守れない。
生きてれば悩んだり苦しんだりって避けて通れない。
それを自分で乗り越えていく力をつけなくちゃいけない。

なんだか眼鏡をかけるかも？ぐらいで大げさだけど。
親がすべきことは、子供の目の前にある障害物を取り除くことでも、
障害物のない道を教えることでもない。
1人で障害物を乗り越えることができるよう、子供を見守っていくことだ。
今までちょっと、手を出しすぎたかもしれない。

11月5日

自分のことだけじゃなく、家族のことも心配になる私。
今日、心配になったのは下の子の視力。

以前から近視で、今年の春ぐらいには眼鏡の手前になってしまった。
前から、眼科に行った直後は視力を回復すべく、外に連れ出したり、
一緒に目の体操をしたりするのだけど、いつも長く続かない。

でも、最近、「あれ？」と思うことが多く、今朝、簡単checkをしたところ、
やっぱり左目は・・・。
次回の眼科の受診は12月。
眼鏡が必要って言われちゃうかな～。

やろうと思っていることをさぼってきたことを猛烈に後悔する。
眼鏡になったら私のせいだ。
そうじゃなくても、過去に2度の手術、喘息に斜視と、
普通の体に産んで育ててあげられなくて申し訳ない。
だからこそ、もっとちゃんと、ケアしてあげたいと思っているのに・・・。

しばらく落ち込んで、少し落ち着いた。
過去を悔やんでも仕方ない。
今できることがやるしかない。

本人は「眼鏡をかけたくない。」と言ってる。
眼鏡になったときに、子供が必要以上にショックを受けたり、落ち込んだりしないよう、
「眼鏡、かっこいいよね。」って明るいしていたい。
あと、それでも落ち込んでしまうかもしれないから、
それを取り戻せるよう、他のことで笑顔にできるようにしていきたい。