12月9日③

午後はいつもほど飛蚊症が気にならなかった。
でも、それは調子がよかったということではなく、
それ以上に、血糖値を気にしていたから。

来週、血糖値のcheckに行くというのに、ここ数週間、間食しまくり。
夜食も食べちゃってる。
それでも、HbA1c、上がっていても半年ならば＋1はいかないだろうって思ってた。
でも、今日、ちょっと気になってみたら、調べてみたら、毎月1ずつ上がっていったとか、
半年で2～3ぐらい上がったとかいう人がいるらしく、怖くなってきた。

慌てて、バランスボールに乗って跳んでみる。

もし糖尿病って言われても、食べたいもの、食べたいなあ・・・。
食欲以外さほど欲ないし・・・。

それに、痩せ型の私。
食事療法って言っても、体重を減らせとは言われないはず。
カロリーを減らさなくても、
食べるものや食べ方で多少は血糖値を下げることはできるのだろうけど、
そんなに期待できないのでは？
以前、慢性腎炎で通院してたから、糖質制限は怖いし。

となると、あとは運動。
それから、睡眠とか、笑う、リラックスするとか、
血糖値改善によさそうなことを、いろいろ試してみるくらい？

また、いろいろ調べて、楽しく心地よく血糖値を改善していけたらいいな。

しあわせを恐れてる？

なんか私、しあわせになることを恐れてる？・・・と思った。

自分はしあわせになっちゃいけないと思っているのが半分。
将来何かあったときに、落差が大きいとショックが大きくなる気がして、
しあわせを避けてるのが半分。

なんで、私はしあわせになっちゃいけないの？
しあわせじゃなければ、何かあってもショックは小さいって本当？

一番怖いのは、子供のしあわせにも、ブレーキをかけていないかってこと。

子供のしあわせを望んでる。
でも、ブレーキはかけてるかも？

例えば、下の子の視力検査。
眼鏡になってもショックを受けないようにと、眼鏡になるかも・・・と検査前に何度も。
事前に最悪の事態を話しておくこと・・・多いかも？

例えば、テストでいい点を取って喜んでいても、
勘違いしないよう、上には上にいる・・・みたいな話をしちゃう。

子供の心にブレーキかけるようなこと、もうやめよう。

それに、自分の心にも。

心配しておいたからいいことは少しある。
そのことが将来のショックを、少し軽減してくれるかもしれない。

でも、それじゃあ、いつまでたってもしあわせになれない。
別にしあわせにならなくちゃいけないわけじゃないけど、
やっぱり、しあわせになりたい。

問題は、具体的なことを避けていることだ。
心配ごとについて、具体的な対策をしていない。
心配ごとについて、深く考えるのは嫌だから逃げてる。
失明したら、病気になったら、子供に、家族に何かあったら。
将来のお金のこと。
具体的な対策を調べて、考えて、準備する。
そうして手放す。
つらいし、めんどくさいし、難しいし、時間がかかる。
でも、そうやって何か行動することが、心をラクにしてくれるのかもしれない。

12月9日②

前言、撤回。
やっぱり視界気になる。
めっちゃ気になる。

無視するのは無理。
気にしないのは、無理。
どう付き合っていくのがいいんだろう？

12月9日

昨日は自分にとってラッキーだと思えることがいっぱいあった。
だからさすがの私もちょっと浮かれ気味で、いつもより飛蚊症が気にならなかった。

今日はちょっと忙しくて、いつもより飛蚊症を気にしないでいる（今のところ）。

でも、そんな心配しない自分を心配してる。

明日か明後日、内視鏡検査の結果を聞きに行く。
もしがんだったとしても、内視鏡で取り切れてないということはないと思ってる。
だから、次回の検査が2年後か1年後か、半年後か・・・の違いだと思ってる。
でも、緊張する。

緊張すると血糖値が上がりそう・・・。
来週、血糖値のcheckに行くのに・・・とブルーになる。