生きているから苦しいのだということ

昼ご飯を食べてから、ちょっと落ち着いた。
ときどき何か見えて、そのたびにドキッとして、寒い中ベランダで視界checkして、
まあ、心配だけどだいじょうぶかな～と。

あいかわらず落ち着かないけど、朝、ふと思った。
苦しいのは生きているからなんだって。
生きているから、嬉しいし、楽しいし、つらいし、苦しい。
いろいろ感じる。

子供の友達で、親を亡くしている子がいるし、自分の友達で、兄弟を亡くしてる友達もいる。
人生80年なんて言われると、私の歳だと自分が死ぬなんて他人事だと思いがちだけど、
今、生きているのは、当たり前のことじゃない。

そんなことを考えると、ちょっと頑張れる。

ああ、でも、まだ網膜剥離になったわけでもないのに、いったい何を頑張ってるんだろう。
なんでこんなに苦しいんだろう。

1月28日②

昼寝できたらいいな・・・と思いながら、横になってドラマを見てたら、天井にいろいろ見えた。
ベランダで視界check。
今日はちょっと多く見える、あと、視線を動かしたときに光が見えた。
どちらもよくあること・・・なんだけど、怖くなる。
沼にはまる。
何度もcheck。
だいじょうぶ・・・言い聞かせつつ、部屋に入って、誰もいないのをいいことに、叫ぶ。
死にたい・・・とつぶやく。
気持ちを落ち着けたくて、せんべいを食べる。

好きなアーティストのライブDVDを見る。
だんだん、気がまぎれてきた。

再度、視界check。
やっぱり今日は多めな気がする。
落ち着かないけどさっきよりはマシ。

結局全然眠れてない。
だらだらして何にもしてない。
午後は子供の勉強に必要なもののコピー＆印刷作業をしたい。
これがけっこう時間がかかる。
昼寝できるかな？
今日は買い物行かなくていい？
もし自分や家族がコロナになったり、濃厚接触者になったら買い物に行けなくなるから、
毎日買い物に行って、食料をすとっくしておかないと・・・と思っているのだけど。

今日はでも、自分のメンタルの安定に集中するべきだ。
外に出るのはメンタルにいい・・・と思う。
ただ、こう寒いとどうだろうと思ったり。
ごはんの準備をしよう。
昼ごはん食べてあったかいルイボスティーを飲もう。
体があったまると、心もあったまる。

1月28日

昨日の夜も、眠れなかった。
夜、9時ごろ、猛烈に眠くなった。
でも、子供の勉強時間、まだ眠るわけにはいかない。
それに、体が重い、血行が悪い。
このままじゃ眠れない。
もし眠れたとしても、途中で起きて眠れなくなりそう。

ストレッチ＆マッサージ。
だんだん体が軽くなってきて、同時に目も覚めてくる。

10時、子供が寝る時間。
眠気が覚めたので、ネットを見たり、テレビを見たり。
12時過ぎに布団に入った。

が、眠れない。
ようやく眠って、でも途中で起きて、その後眠れたようね、眠れなかったような。

結局、何時間眠れたのか？
今のところ、眠たくはないが、目が疲れてる。
このままじゃ、今日の夜も同じことになりそう。
今日は、苦手とか言ってないで、昼寝をしよう。
眠れなくても横になって休もう。
それから、夜になって体が重い・・・とストレッチをするのではなく、
日中ちょこちょこストレッチをして、血行のいい状態を保っていこう。

失明恐怖のほうは・・・普通。
朝ごはんの前にとりあえず、check。
暗いしよくわからないけど、変化はなさそう。
その後、ちょこちょこ何か見えた気がして気になったけど、子供が学校に行くまで待ってcheck。
それからまた、ちょこちょこ見えてcheckして、
checkしたときにちょっと左目がおかしいような気がしつつ、
前から見えるものだろうと言い聞かせる。
スッキリしないけど、不調だけど、絶不調ではない。